Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть
 
 

Жанри

Гоголівський ФОРУМ




AlmaNAH






Наша статистика

Авторів: 2557
Творів: 46394
Рецензій: 90544

Наша кнопка

Код:



Рецензії

Що можу сказати

(Рецензія на твір: Хвости гримучих змій (закінчення), автор: Аркадій Поважний)

© Олександр, 21-01-2018
Після прочитання перших трьох частин склалося враження, що ви не перечитували те, що писали - багато неузгоджених моментів, одруківок. Не сподобався мені й спосіб викладення - показати на початку всіх дієвих осіб (як у п'єсі), а вже з четвертої частини почати саму розповідь.Втім, цей пункт згодом відпав, бо історія затягла, майже не звертав уваги на огріхи, і зупинився, коли всі одержали своє (класичний голівудівський хепі-енд).
Не знаю, чи є у мене - новачка-любителя, - право вказувати вам, літератору зі стажем, але як читачеві, деякі моменти діяли, як напильником по склу.
Наприклад:

1 частина -"Його завдання оцифровувати документи, електронні джерела архівувати і завантажувати на сервер служби безпеки." - Ковтаєте слова. Мабуть, -"Його завданням було оцифрування...,архівування...,завантаження..."

2-"Альфредич чоловік років сорока. За статурою типовий дрищ, зовні схожий на студента-зауку. Щільно поголений, в окулярах, коротка стрижка-їжачок. На шиї носить якийсь клітчастий «арафатівський» шарф." - замість крапок поставити коми і майже читабельне. А так трохи не зрозуміло (перше речення, як назва частини твору))


3- "Наталія Валеріївна не помилково виписала на сто гривень більше обіцяної суми. Звісно перевіряти роботу Кроніна і не збиралася. На нього має деякі плани. Тут є одинока подруга Валя..." - часто зустрічається неузгодження дієслів у часі. То пишете в минулому, а раптом можете почати в теперішньому.

"Антоха, один із свити недокороля. Як і більшість любителів «халяви» потай зневажав та сміявся над Вітьком, а зараз реготав над його витівкою з офіціантом.!" - перше речення якесь неповне. На місце крапки поставте кому і все стане логічнішим.

"- Ой, пане, господарка заборонила, попереджала, що ви проситимете… " - не знаю, але, мабуть, "хазяйка" замість "господарки" виглядало б краще - якщо не правий, то нехай мене поправлять.

"У цей момент до їдальні увірвався птах, це був чорний ворон." - вам подобається це речення? може викреслити "птах,це був"?

4 -"а потім через вайбер зв’язався із людиною під ніком «Музикант», сам підписаний як «Вампір»." - якби ви були агентом, то підписували б свій вайбер оперативним псевдонімом?

"Вітьок та Антоха вже добре підпиті." - це констатація факту? чи знов проковтнули "Були"?

"Вдома Остап швидко збирався." - може "зібрався"?

"Охоронець відвів на рецепшен, у скляний кабінет, де керувала дівчина у білій сорочці з блакитною краваткою. Зафіксувала Остапові дані із фальшивого паспорту. "
- вірогідніше було б "...краваткою, яка зафіксувала...", бо з останнього речення невідомо, хто це зробив; І звідки вона знала, що паспорт фальшивий? чи це підказка для читача?- а хіба ваш роман розрахований на тих, хто не ладен сам міркувати ? (До речі, таких підказок розкидано багато. Вважаю, що вони лишні, як і ваші уточнення в дужках. Наприклад: "відімкнув від паркану веломашину ХТЗ (Веломашина харківського тракторного заводу, у народі мала назву «Україна»)" - вас читатимуть здебільшого українці, а вони знають, що таке ХТЗ, та навіть , якщо їм це не відомо, то за бажання знайдуть відповідь через Гугл. Хоча, визнаю, що завдяки цим "уточненням" дізнався, що таке ґандж, бо ніколи з ним не стикався))

"Остап зиркнув на годинник, підходив час «х»," - ще одна підказка для читача, що треба зосередитися, бо зараз щось відбудетья? А як же інтрига, ефект несподіванки? На мій погляд не треба за нас все пережовувати, дайте і нам попрацювати мізками й порадуватися, коли догадаємося про черговий хід, або ні - тоді подумки вигукнемо ВАХ! Чи не це є ціль автора - здивувати?

14- "Остап приготував два пістолета, сховавши їх у кишенях куртки. Один «деррінджер», другий пневматичний, заряджений дротиком із паралізуючою речовиною. Він перетнув двір, Вітольд повідомив, що його «змалювали», бо троє у вітальні розосередилися.
Ось підійшов до квартири." - таке враження, що автор веде репортаж. "Ось", мабуть, зайве))

Моя думка: знайти хорошого редактора, відшліфувати й для певної категорії дуже навіть достойне для прочитання.
моя оцінка 4,8 по 5-ти бальній системі.
Вибачте.
І успіхів.
П.С. Не знаю, чи буде коректним давати посилання, але мені воно інколи допомагає
https://ukr-mova.in.ua/perevirka-tekstu

Дякую, пане Олександре, за змістовний відгук. Звісно візьму до уваги ваші зауваження.

© Аркадій Поважний, 22-01-2018

  Додати свій відгук!
 
CAPTCHA:
(антиспам, введіть три ЧОРНІ літери)
captcha image
 
Головна сторінка | Про нас | Автори | Художні твори [ Проза Поезія Лімерики] | Рецензії | Статті | Правила користування | Написати редактору
Згенеровано за 0.65782189369202 сек.
Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design
СУМНО
Аніме та манґа українською Захід-Схід ЛітАкцент - світ сучасної літератури Button_NF.gif Часопис української культури

Що почитати

Книжковий арсенал 2019
Шановні друзі! Нагадуємо Вам, що зовсім скоро, розпочнеться один з найбільших літературних фестивалів …
Мовна та візуальна стихія українськості. “Енеїда”Івана Котляревського у відображенні ілюстрацій Оксани Тернавської
Шановні друзі! Пропонуємо вашій увазі розмову із доктором філософських наук, професором кафедри української …
Книжковий МЕДВІН 2019
Друзі! Вже скоро розпочнеться весняний книжковий Медвін, звертаємо вашу увагу на зміну розкладу, ярмарок …
Поезія, яка пробуджує до роздумів
Поезія завжди була тою силою, яка змушувала рухатись далі, коли не було сил. Змушувала любити, коли …