Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51558
Рецензій:	96010

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Що можу сказати

(Рецензія на твір: Хвости гримучих змій (закінчення), автор: Аркадій Поважний)

Після прочитання перших трьох частин склалося враження, що ви не перечитували те, що писали - багато неузгоджених моментів, одруківок. Не сподобався мені й спосіб викладення - показати на початку всіх дієвих осіб (як у п'єсі), а вже з четвертої частини почати саму розповідь.Втім, цей пункт згодом відпав, бо історія затягла, майже не звертав уваги на огріхи, і зупинився, коли всі одержали своє (класичний голівудівський хепі-енд).
Не знаю, чи є у мене - новачка-любителя, - право вказувати вам, літератору зі стажем, але як читачеві, деякі моменти діяли, як напильником по склу.
Наприклад:

1 частина -"Його завдання оцифровувати документи, електронні джерела архівувати і завантажувати на сервер служби безпеки." - Ковтаєте слова. Мабуть, -"Його завданням було оцифрування...,архівування...,завантаження..."

2-"Альфредич чоловік років сорока. За статурою типовий дрищ, зовні схожий на студента-зауку. Щільно поголений, в окулярах, коротка стрижка-їжачок. На шиї носить якийсь клітчастий «арафатівський» шарф." - замість крапок поставити коми і майже читабельне. А так трохи не зрозуміло (перше речення, як назва частини твору))

3- "Наталія Валеріївна не помилково виписала на сто гривень більше обіцяної суми. Звісно перевіряти роботу Кроніна і не збиралася. На нього має деякі плани. Тут є одинока подруга Валя..." - часто зустрічається неузгодження дієслів у часі. То пишете в минулому, а раптом можете почати в теперішньому.

"Антоха, один із свити недокороля. Як і більшість любителів «халяви» потай зневажав та сміявся над Вітьком, а зараз реготав над його витівкою з офіціантом.!" - перше речення якесь неповне. На місце крапки поставте кому і все стане логічнішим.

"- Ой, пане, господарка заборонила, попереджала, що ви проситимете… " - не знаю, але, мабуть, "хазяйка" замість "господарки" виглядало б краще - якщо не правий, то нехай мене поправлять.

"У цей момент до їдальні увірвався птах, це був чорний ворон." - вам подобається це речення? може викреслити "птах,це був"?

4 -"а потім через вайбер зв’язався із людиною під ніком «Музикант», сам підписаний як «Вампір»." - якби ви були агентом, то підписували б свій вайбер оперативним псевдонімом?

"Вітьок та Антоха вже добре підпиті." - це констатація факту? чи знов проковтнули "Були"?

"Вдома Остап швидко збирався." - може "зібрався"?

"Охоронець відвів на рецепшен, у скляний кабінет, де керувала дівчина у білій сорочці з блакитною краваткою. Зафіксувала Остапові дані із фальшивого паспорту. "
- вірогідніше було б "...краваткою, яка зафіксувала...", бо з останнього речення невідомо, хто це зробив; І звідки вона знала, що паспорт фальшивий? чи це підказка для читача?- а хіба ваш роман розрахований на тих, хто не ладен сам міркувати ? (До речі, таких підказок розкидано багато. Вважаю, що вони лишні, як і ваші уточнення в дужках. Наприклад: "відімкнув від паркану веломашину ХТЗ (Веломашина харківського тракторного заводу, у народі мала назву «Україна»)" - вас читатимуть здебільшого українці, а вони знають, що таке ХТЗ, та навіть , якщо їм це не відомо, то за бажання знайдуть відповідь через Гугл. Хоча, визнаю, що завдяки цим "уточненням" дізнався, що таке ґандж, бо ніколи з ним не стикався))

"Остап зиркнув на годинник, підходив час «х»," - ще одна підказка для читача, що треба зосередитися, бо зараз щось відбудетья? А як же інтрига, ефект несподіванки? На мій погляд не треба за нас все пережовувати, дайте і нам попрацювати мізками й порадуватися, коли догадаємося про черговий хід, або ні - тоді подумки вигукнемо ВАХ! Чи не це є ціль автора - здивувати?

14- "Остап приготував два пістолета, сховавши їх у кишенях куртки. Один «деррінджер», другий пневматичний, заряджений дротиком із паралізуючою речовиною. Він перетнув двір, Вітольд повідомив, що його «змалювали», бо троє у вітальні розосередилися.
Ось підійшов до квартири." - таке враження, що автор веде репортаж. "Ось", мабуть, зайве))

Моя думка: знайти хорошого редактора, відшліфувати й для певної категорії дуже навіть достойне для прочитання.
моя оцінка 4,8 по 5-ти бальній системі.
Вибачте.
І успіхів.
П.С. Не знаю, чи буде коректним давати посилання, але мені воно інколи допомагає
https://ukr-mova.in.ua/perevirka-tekstu

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.041927099227905 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати