Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51558
Рецензій:	96010

Наша кнопка

Код:

Рецензії

квартет зауважень

(Рецензія на твір: Втеча, автор: moZZok)

Cонце ховає опухле червоне рило.
Сонце - воно немов напилося абсенту.
Я корабель, та мої діряві вітрила
вітер усі порвав на шмаття, дощенту.

Це не рекомендація, це так просто - вирвалося...тепер по суті:
1. дещо з тканини не можна поламати, його можна тільки порвати, зламати можна щогли.
2. Я відчуваю уже не вперше,
що наближається день останній.

Схожий на мокре брудне ганчір’я,
на невідому людям хворобу,
я поринаю в туман знечів’я,
наче тікаю від свого гробу.

знову ж таки, як на мене, було б краще, якби колортні порівняння стосувалися не ліричного героя. а останнього дня. Для цього змінити слід лише пунктуацію......

Знічевя - від нічого робити. Тобто ліричний герой поринає від нічого робити, але цб дію зарактеризує на стільки напружене порівнянні "наче тікаю від свого гробу". десь тут закралася неточність.........

3. "в сінИ" я б замінила на "у сни", адже норми орфоепії то все ж таки норми, а зміст не дуже постраждає...

4. Стану під небом, в якім повисли
перехилившись за обрій друзі,
погляд відчую, почую пісню.......

от такий от варіант, або ж просто розберіться із розділовими знаками у своєму.

в цілому, якби не моя гіперконструктивність, то я б протсо сказала, що вірш хороший і людський.
з повагою, nfmnk

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.026901006698608 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати