Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51560
Рецензій:	96010

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Щоб бути разом у самотині

(Рецензія на твір: Переклад 7 - автор Василь Чумак, автор: Восьмий конкурс перекладів)

Видно, що автор попрацював на совість. Про близкість до оригіналу вже було сказано, тому не буду повторюватись. Напишу, що мені сподобалось найбільше, і що мені видається не вельми.

Отже, сподобався рядок, який я виніс (винесла) у назву рецензії. Сподобалось: "Тож, душу рідну, що самотня теж, візьму сюди" - вдала знахідка, вдалий спосіб вираження авторської думки. І, як і попередньому дописувачеві, сподобалось "лиш олень бджіл полошка з пелюсток".

Не сподобалось: "кармічний рок" - вираз явно не зі словника Кітса. І не вельми звучить останній тривірш. По-перше, немає милозвучності в "бо є щось ліпш чи ні" - можливо, через завелику кількість шиплячих звуків, це важко вимовити. Крім того, незрозуміло, до чого тут оте "чи ні". Це ви питання задаєте? Тобто, "хіба є щось ліпше за сховок, який ти даєш двом душам?" Але тоді бракує знаку запитання. І не сподобалось "свій сховок як даєш". Смисл речення зрозумілий, але слова явно не на своїх місцях. Втім, це легко виправити: ""Як сховок свій душі близькій даєш".

Попри ці критичні зауваження, враження позитивне.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.033150911331177 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати