Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51563
Рецензій:	96011

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Переклад 7 - автор: Галина Михайловська, автор: 6-й конкурс поетичних перекладiв)

"Зцілити від ран" чи "зцілити рани"?
"Я поклявся, рідний краю, що розсію я туман.
Не сліпі ви, браття любі, - чом у темряві ваш путь?" - "я поклявся" - "я розсію" - невиправдане подвійне "я", як для одного рядка. Та і суть цих рядків ви змінили повністю. Відчуваєте різницю "розсіяти туман " і "повернути світло"? А взагалі тут мало йтися про волю кримсько-татарського народу, про їхню єдиність без перешкод, про своє володіння у рідному краї. І дарма Ви розбили ці рядки на два речення. В оригіналі один рядок пояснює і підсилює інший, а у вас не зовсім так. Але зрештою, у вас ця проблема перших двох рядків присутня у кожній строфі.
"А якщо про вас забуду, збайдужію я до вас –
Хай мої горючі сльози морем крові потечуть. " - а Ви не думали, звідки візьмуться сльози, якщо герой буде байдужим, його не хвилюватиме доля народу? А варто було би подумати і донести читачу. Ви цю проблему не вирішили.
Мене трішки непокоїть ваше часте вживання "браття", адже народ, то не лише чоловіки, а і жінки, тому коли один раз ще можна було так сказати, то часте вживання - якась дискрімінація.
І остання строфа досить своя, перекладацька.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.040621995925903 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати