Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Останній рядок - зайвий

(Рецензія на твір: ***, автор: W...)

Як на мене, він опускає вірш униз, спрощує його. Можна сказати те саме, проте більш вишукано, відповідно до стилю вашого твору. Крім того, "..в моїй душі та серці " - неправильно.Правильно буде в моїй душі та в моєму серці. Я розумію, ви намагалися вибудувати рядок, проте не зуміли цього зробити.
Ще ряд зауважень:
1)"І розп’яте каміння (знову небо пролилось вином…)" - я не розумію яким чином оте каміння із вином пов"язане. Аналогія із дощем зрозуміла, але тоді без дужок.
2) "...листки загорілого дерева літа…" - якщо тут був вогонь, то згорілого, якщо сонце - то засмаглого.

Інші образи є довершеними (нмд). І про криницю, і про сходи трави (хоч це не нове), і про задумані двері (ось тут дужки до ладу, як і у наступній строфі), і про світ з візерунків та льону. Гарно, майстерно, поетично.
Бажаю вам успіхів. Тата

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.042257070541382 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати