Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51586
Рецензій:	96021

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Вітаю переможця. Проте....

(Рецензія на твір: Shakespeare-66, автор: Михайло Карповий)

.. проте не перестаю дивуватися, скільки можна наробити помилок в організації конкурсу.... і особливо у підведенні підсумків...

Нібито дрібниці. Але ж.... Друзі мої, ну просто смішно, що переміг саме той твір, котрий постійно по ходу обговорення виправляли, корктували усім колективом : Михайле, ось тут підправ....Михайле, ось тут у тебе не так.... Михайле, ось оце слово не зовсім підходить...

Пан Михайло , до його честі , усе вислуховував і добросовісно та регулярно коригував. Неважко бачити, що кінцева версія твору дещо відрізняється від початкової. Проте і в кінцевій версії, НМД, деякі слова просто ріжуть слух і не римуються одне з одним. Наприклад , "світ"-"пусті", "жебрак"-"прах", "митці"-"прості", "майстрах"-"батрак". Чи може там якась інша система римування ? Другий рядок римується із дванадцятим, третій - з одинадцятим, четвертий - з восьмим... Але ж у Шекспіра не так.... :)

Потім, метафоричний ряд у даному перекладі - це просто жах. Як один з учасників, розумію, що важко було адекватно перекласти метафоричний ряд Шекспіра українською мовою... важко втиснути вірний смисл у строгі рамки сонету, ще й починатьи кожен рядок із "де"... Тому у своєму "перекладі" я свідомо "споров отсєбятіну" ( як виразився один із рецензентів мого твору) ; воно, може, і неправильно за текстом оригіналу , зате чесніше....

Мені незрозуміло , як це : "заплямив красу брехливий рот", "добре у поганого – батрак"...
Можливо, краще було би "добрИЙ у поганого – батрак", га, пане Михайле ? Такі якісь неоднозначні метафори.... Як це - "тупість набундючена в майстрах" ? Це що, у нас всі майстри такі , тупі і набундючені ??? Якось воно так.... натягнуто.... за вуха притягнуто...

Потім "я хочу вмерти" погано узгоджується із "І я би вмер". Пане Михайле, я прочитав усі Ваші пояснення попереднім рецензентам, тому знаю, що кажу. Добре було би написати в першому рядку щось типу "Я хтів би вмерти", тобто обов"язково вжити частку "би", тоді перший рядок буде узгоджуватися по смислу із передостаннім. "Я хтів би вмерти" - " і я би вмер". Звісно, комусь слово "хтів" може не сподобатися, воно таке трохи западенське, не зовсім літературне, та можна , за бажання, вигадати ще щось... щоби вірш виглядав органічно , а не ряснів кострубатими ганджами, як початкуюча повія на панелі.

З цієї точки зору мені особисто найбільш органічним видався переклад пані Галини Михайловської. Розумію, що формою він трохи поступається твору пана МИхайла, зате там всі речення більш-менш правильно збудовані і узгоджуються одне з одним....

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.035140991210938 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати