

	ПОШУК

АВТОРУ:

AlmaNAH

Жанри

Авантюрна проза

Авторська проза

Альтернативна історія

Гоголівський ФОРУМ

Наша статистика

Авторів:	806
Творів:	12220
Рецензій:	18798

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Скрипалька, автор: Анка)

Спочатку трошки по тексту:
“Темна, висока постать відділилась від стіни і [йшла] мов тінь за дівчиною. Незнайомець [ішов] нечутно, спокійно, мовчки.”
Можливо краще замінити “ішов” на, наприклад, “крокував”?

“Їх Її музика завжди вражала” – чи не краще “Їх завжди вражала Її музика”

“Батько почав пити. Спочатку потроху, потім – щодня. Горе з’їдало його зсередини... Вона сього не витримувала. Просто плакала щодня. Щастя повільно розсипалось, мов картярський будиночок.”
Якщо треба це “щодня” підкреслити, то можливо краще так: “Просто плакала. Щодня”. Інакше виходить тавтологія.
“Змарніла”, “змарніле” зустрічається дуже часто – 3 рази, 2 з них – це однакове словосполучення “змарніле обличчя”.

Ну а тепер щодо вражень від твору. Ні, не так – Твору.
Спочатку – це казка, сумна, темна казка, і підчас читання сподіваєшся, що морок розвіється і все в незвичайної Скрипальки буде добре... Та тільки-но згадується порошок, стає моторошно й до болю зрозуміло – казки не буде.
І найбільше крає те, що чекати їй потрібно було ще трішечки, зовсім-зовсім трішечки... Хочеться вірити, що Ігоря не спіткає така ж страшна доля, тому що в світі й так забагато горя і несправедливості.
Отже, дякую. Гра Вашої Скрипальки, Авторе, торкається души.

Відгуків поки що немає

	Додати свій відгук

Згенеровано за 0.00973510742188 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design