Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Жорстокість, автор: Аркадій Квітень)

Сумна й моторошна історія. Деяким людям і справді притаманна отака безглузда, тупа жорстокість… Гарно написано!
Але, з Вашого дозволу, трохи зауважень.
Оповідання, як мені здалося, наприкінці наче обривається, бракує композиційної завершеності. Певно, це тому, що все починалося з Астрала, а завершується тіткою Ганною, й при цьому Астрал вже участі в подіях не бере. В невеличкій мініатюрі такі моменти дуже помітні. На мою думку, варто б було в завершенні додати бодай одно-два речення саме про Астрала (або песове сприйняття ситуації, або щоб тітка дивилася на нього й шкодувала, що й він не отруївся, чи ще щось). Це дасть змогу «закільцювати» образний і сенсорний ряд оповідання і збалансувати його композиційно.
Також є деякі одруківки або не дуже вдалі вислови.
«собачу зграю очолив кимось викинутий на смітник ще цуценятком, а зараз вирісши…» - граматичне неузгодження, тут, певно, мається на увазі «вирісший». Але «вирісший» - це калька з рос. Певно, найкраще було б якось переформулювати речення, щось на кшталт: «Собачу зграю очолив пес по кличці Астрал. Колись його викинули на смітник ще малим цуценятком, але тепер він виріс…» і так далі. Це дозволить уникнути зайвого ускладнення речення, і легше сприйматиметься при читанні.
«в здоровенного перевертня природної помісі» - надто складно, простіше просто сказати «покруч». І ще – не варто казати «виріс покручем», краще «був покручем» і потім вже «виріс», бо покруч – це незмінний природний стан, ним не можна стати у процесі зростання, як, наприклад, вирости великим, маленьким, кремезним, худим тощо. Покруч – це те, що або є, або немає.
«жахатися вісні» - «жахатися уві сні».
«Взимку, собаки розподіливши поміж собою під’їзди будинків» - коми не на місці: «Взимку собаки, розподіливши поміж собою під’їзди будинків…»
Слово «особливо» часто повторюється, його можна замінити словами «аж надто», «передусім» або іншими.
«Пробігаючи мимо дитячого майданчика її хитнуло ніби сп’янілу» - неузгодження частин речення. Класичний варіант на кшталт «Проїжджаючи повз станцію, у мене злетів капелюх».
«Задні ноги ще інстинктивно ремиґали» - слово «ремиґали» не має значення «смикатися» або «сіпатися» .
«Пальма, розумними очима страждання, виказувала всю свою безмежну любов до людей благаючи спасіння…» - складне й не дуже вдале формулювання про «очі страждання», сенс загалом зрозуміло, але б висловити якось трохи інакше… Може, «страдницькими очима»…
«Тітка Ганна, у вікно кухні з видом на дитячий майданчик, злорадісно зирила на своє смертоносне дійство» - заплутана побудова речення. Ліпше б було «Тітка Ганна зловтішно глипала на своє смертоносне дійство у вікно кухні з видом на дитячий майданчик».
Перепрошую за великий обсяг виправлень. Сподіваюся, що стануть у пригоді. Оповідання гарне, проте граматичні неузгодженості утруднюють сприйняття, і це прикро.
Натхнення і успіхів!

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.043136119842529 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати