Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Запорожець - переможець! ...завжди ;)

(Рецензія на твір: Переможець, автор: Ігор Скрипник)

Люблю читати твори Ігоря Скрипника – бо мені вельми подобається його нео-гоголівський гатунок, з характерним чорнушним гумором, характерниками і чортівнею! :) А ще я полюбляю ці твори критикувати й розбирати по гвинтиках -, бо нажаль, для того все ще є потреба.

Отже, не знаю, чи цю історію запозичено з народного фольклору, чи це самобутня авторська вигадка – відчуття воно має автентичне і правильне. Народня байка з гоголівських часів і край! Єдине зауваження щодо сюжетної побудови – трохи незбалансовані початок і кінець. Тобто початок видався мені трохи затягнутим і важкуватим, де автор забагато читачеві прережовує, а кінець навпаки – усе відбулося блискавично швидко, відтак читач мусить забагато додумувати…

А тепер – детальний аналіз кількох шматків і окремих висловів. Як завжди, спершу поглянемо на назву й початкові абзаци. Назва гарна. А от початок…

У першому абзаці, який за класичним каноном цілковито присвячено опису краєвиду (що насправді прикольно!), я відчув певний негатив. Чи автор навмисно волів передати отой негативний присмак?
Найперше слово у найпершому ж реченні: Немилосердно палило сонце.
І далі, знову два негативи: Настирливо стрекотіли коники, а мухи бриніли і не давали косарю спокою.
Тепер, у другому реченні дієслово «витали» не дуже пасує: Над полем витали духмяні пахощі свіжоскошеного жита.
По-перше три значення цього дієслова такі: 1) застаріле, книжне. Перебувати, бути присутнім, жити де-небудь. 2) Літати, ширяти в повітрі. 3) Бути відчутним, незримо присутнім де-небудь. Третє значення нібито і пасувало б, але ж на думку перш спадає друге – відтак і враження, що не пасує. Крім того, особисто в моїй уяві, запах витає, вочевидь на кухні чи над казаном куліша, а от над полем запах радше висить чи робить щось пасивніше, ніж «витати»…
Зіпер кісся об землю – може ліпше «встромив у ґрунт»?
Оглянувся – озирнувся?
Де-не-де виднілися червоні квітки маків і сині очі волошок, а над цим всім буйством життя виспівував свою пісню жайворонок. Невже поодинокі цяточки маків і волошок виглядають аж цілим «буйством життя»? Це, напевне, авторська іронія? Не дуже зрозумів.
виспівував свою пісню жайворонок – намсд, дость буде «виспівував жайворонок» (по-перше, не міг він виспівувати чиєїсь іншої пісні, по-друге, виспівувати пісню – це тавтологія, «мокра вода», особливо з огляду на те, що у наступному реченні зустрічаємо це слово: над полем рознеслася дзвінка пісня Відтак, може б варто подумати над тим, що саме робив жайворонок, наприклад: витьохкував чи вищебечував тощо?
Не вірю в ніякі пересуди – не вірю жодним пересудам
пошлю сватів – засилатиму, надсилатиму, надішлю
Згодом виросли миска з кулешем, пиріжки з квасом. – Дієслово «виростати» описує повільну, поступову дію. Вочевидь миска, пиріжки спочатку пробилися крізь скатертину, випустили, листочки, набубнявілися бруньками тощо… Далі: миска з кулешем – це зрозуміло, а то що таке «пиріжки з квасом» - ні. Може то буди пиріжки з капустою, квасолею, цибулею тощо та глек, глечик, кухоль з квасом?
почав з апетитом наминати страви – слово «апетит» виглядає тут анахронізмом, може б ліпше смаковито, зі смаком тощо?

На початку другого розділу в реченні Село розкинулося біля його підніжжя, займенник може стосуватися ось таких іменників чоловічого роду в попередньому реченні:
1) біля підніжжя Хмельницького?
2) біля підніжжя панського замку?
3) біля підніжжя вершку пагорбу?
4) біля підніжжя пагорбу?

підхопив дівчину за талію – знову анахронізм! Може б ліпше: підхопив дівчину за гнучкий стан абощось?
часу до кінця вечорниць, залишається так мало, а вони все не можуть нагулятися – «вони» це вечорниці?
запхали кляпа в рот – знову анахронізм! Може радше «запхали ганчірку» абощось? До речі, «кляпа» запихають переважно тільки в рот, тому це було зайвим вказувати куди.
Любомир пручався на землі, звивався як змія, намагаючись звільнитись з пут
Оскільки Любомир є героєм позитивним, а змія традиційно негативною, до того ж ще й жіночого роду, то вони якось не дуже пасують. Може б ліпше «вуж»? До того ж, вислів «намагаючись звільнитись з пут» виглядає дещо зайвим.
Із-за брил каміння вискочив вовк – вночі не буде зрозуміло відразу, хто чи що саме вистрибнуло, спершу, мабуть, ми побачимо тільки темну тінь.
миттю народилася купа-мала – ніщо не народжується миттю, а купа-мала взагалі не народжується, тому варто переглянути дієслово
Добре, що ніякий мисливець – жоден мисливець
почав за вами слідкувати – стежити
Поки шукала вас по селу, набігалась, нагукалась, аж поки не здогадалась – забагато «поки» в одному реченні.

Ігорю, дякую за приємне читво. Будь ласка, пиши ще!
Щиро,
Олесь Б :)

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.040112018585205 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати