Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51563
Рецензій:	96011

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Працюємо над помилками

(Рецензія на твір: По Шекспіру, автор: Іван G.)

Задум вірша цікавий. Можна сказати, на межі геніальності.
Тепер до справи :
1) Якщо ви вже пишете "Дездемоно" ( кличний відмінок), то чому тоді "Джульєтта", а не "ДжульєттО" ?
2) "Ти ж промайнула, як в небі комета" краще переписати так : "Ти ж промайнула, як комета" ; так збережеться віршовий розмір і не треба буде ламати язика при читанні вголос ; на зміст рядка це не вплине, бо , слава Богу, комети літають лише у небі, так що й так зрозуміло, що комета пролітала в небі ; якщо ж ви навіть мали на увазі морське судно на повітряних крилах "Комета", то все одно ці судна дуже прудкі, все одно це дуже швидко вона промайнула навіть у такому випадку ; отже ( чисто риторичне запитання) , Ви погоджуєтесь ????!!!!!
3) "Не сердься, краще помолися,
Можливо я і справді помилився"

треба переробити в

"Не сердься, краще помолисЬ,
Можливо я і справді помиливсЬ" -

тоді у другій строфі рима буде того ж самого роду, що й у першій і третій строфах ;

4) "Піднявши руку не на своє гроно"
Вираз "Піднявши руку" має зовсім інше значення, аніж Ви хотіли сказати ; краще буде "Здійнявши руку", або "Простягши руку"... і далі теж трішки не пляше, я б навіть порадив вжити замість "не на своє" - "на чужеЄ", звісно, воно теж спірне - вам вирішувати ;

5) І ПОРОЗСТАВЛЯЙТЕ ВСЮДИ КОМИ !

6) Ідея , повторюю, хороша, але , крім усього , що я зауважив, ще чогось не вистачає. РОбота, вважай, не завершена.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.033922910690308 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати