Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Острівець, автор: Олеся Сімон)

"Його очі звикли до нестерпної білосніжності кахлів, до гострих лікарняних запахів, від яких пече в носі. Годинник намотував на стрілки час, тягучий і густий. У стерильній тиші було чути тільки голос апаратів, які підтримували життя в тілі пацієнтки. Навіть годинник цокав пошепки, навіть думки блукали навшпиньки." - розкішний уривок!!! Браво!

Що стосується тексту (буду відверта). Початок - чудовий, з явилася гостра інтрига. Та десь до середини, вона почала сповільнювати хід, а далі й взагалі загубилася... Чомусь видалось, що твір - затягнуто довгий. Текст має бути концетрований - мінімум слів, максимум змісту і враження.

Ще є за вами гріх - підбираєте невідповідні, недоречні для змісту слова (це те, про що вам писав Юрій). "Невже ця спляча красуня ніколи не прокинеться?" - це пазл не з цієї картини. Використовуєте шаблону фразу "спляча красуння" , але вона там недоречна. "Спляча красуня" -так можна написати, приміром про дівчинку, яка любить багато поспати, і вклати ту фразу у вуста матері. Але ніяк використовувати до людини, яка застрягла між життям та смерттю. Тут потрібно використати ефект трагічності, а не лекості (спляча красуння - дає ефект легкості). Написати: "невже її сон перейде у вічний...", або такого типу.

Розумію, що читати мою критику не дуже приємно. Але повірте вона щира та доброзичлива.

Успіху!

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.034066915512085 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати