Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

Є декілька зауважень.

(Рецензія на твір: Закриваю очi, повстае твiй образ..., автор: Катруся Степанка)

Як і обіцяла - спробую допомогти у технічних моментах.
1. Перша строфа - 2 і 3 рядок вибиваються із ритму, вочевидь не вистачає складу. Як варіант - на початку рядочків поставити "він". нмсд, недоречним здається повторення першого рядочка в кінці, я б подумала про інший варіант, який би продовжував, наприклад: "в пам"яті лишився ледве тьмяний обрис". У третьому рядку, зважаючи на протиставлення, що присутнє у другому, змінила б "він - такий яскравий і такий хисткий", а то, знаєте, "слизький" у цьому контексті сприймається, як "дволичний".
2. Ритм - із ним треба щось робити! "Розмитий, бо розмило..." - зовсім недоречний повтор. Краще використати щось інше, наприклад: "він розмитий вкрай нестримними роками"(до речі, так вирівняється ритм, відповідно треба поправити 3 рядок)
3. Русизми: "запилився", "потушенi", "струмовим" - останнє взагалі незрозуміле, мається на увазі "стрімким"?
4. В кінці - підтримую - цілком органічно впишеться повторення перших рядочків...
От такі мої розгорнуті дружні поради.
Правити, правити, правити!
Терпіння і наснаги Вам, Катрусю!
Успіхів!
Лариса.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.028044939041138 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати