Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51558
Рецензій:	96010

Наша кнопка

Код:

Рецензії

А (цензуровано) незле!

(Рецензія на твір: (ЦЕНЗУРОВАНИЙ) вірш, автор: Третє Я (колишній ТШЗ))

Оплескую і тисну на всі кнопки. Супер віршик.

Це основне. Тепер дрібнички.

В слові "туманить" наголос на другому складі, здається. І, якщо я правильно пам'ятаю уроки з мови, якщо два іменника стоять поруч і перший є позначником другого, то між ними дефіса не має бути. Якщо ж другий іменник визначає перший, то іменники слід розділити дефісом. Тобто, або аналітик-брехун, або брехун аналітик.

Щось туманить брехун аналітик
І брязчить срібняками вправно.

Слово "вправно" тут явно для рими з "правдою". Але смислове навантаження у цього слова ніяке. Як можна вправно брязчати срібняками? І чи можна ними брязчати невправно? Якщо "вправно" замінити хоча б на "радо"... але то таке.

"Я сиджу (ЦЕНЗУРОВАНО) в неті,
Чи дивлюсь (ЦЕНЗУРОВАНО) телік." - коми після "в неті" не треба.

Всі ці зауваження - це дрібні поправки другого чи навіть третього порядку малості, і само собою, я на жодному з них не наполягаю. Просто ділюсь думками щодо деяких технічних моментів. Вірш в його теперішньому вигляді, як я вже зазначив, - супер.

Щиро,

М.К.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.043915033340454 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати