Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51622
Рецензій:	96045

Наша кнопка

Код:

Рецензії

По наростаючій

(Рецензія на твір: Не вистачало в вічності зупинок, автор: Жан)

Я хотів би звернути увагу на техніку віршу. Друга строфа в ньому написана майстерніше, ніж перша, а третя краще ніж друга.

В першій строфі можна причепитися до наступних рякдків

Не було часу, прости (просто???) ти і шал - через наголос в "було". Крім того, коли кудись спішать, то кажуть "немає часу", але тут мається на увазі зникнення часу як такого. Цю думку можна було б виразити якось більш вдало. Ну, як варіант - сказати просто "Час зупинився. Тільки ти і шал."

Я могла притихнути - бракує складу.

Шал-обман - це не рима.

Плюси першої строфи: дуже хороший перший рядок, і хороша рима "зупинок - загину".

Як варіант - першої строфи:

Не вистачило в вічності зупинок.
Час зупинився. Тільки ти і шал.
І думалось мені: без тебе згину.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Друга строфа краща. Тут я би порадив лише переробити рядок "і ти вже йдеш, і я уже не згадую". Справа в тому, що слово "вже" часто використовується як свого роду затичка, за допомогою якої намагаються зберігти ритм. А ви це робите аж двічі в одному рядку... подумайте, як замінити.

Чудова рима "зрада - згадую". Молодчина.

Ну, і третя строфа.

Міліють дні, притихли звуки. Барви
свій колір втратили раптово і навік.
Ти просто йдеш. Я не чекаю марно.
В житті кохання - не найбільший гріх.

Це дійсно добре. Сильне закінчення - останній рядок - варте того, щоб попрацювати над попередніми двома строфами.

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.026947021484375 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати