Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51565
Рецензій:	96014

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Конкурсний твір №23 - , автор: Конкурс коротких прозових творів)

"Раніше він ніс службу, і полохливі кури (не такі вже й дурні, як кажуть) чітко знали, де територія його ланцюга." - краще було би "...знали, яка довжина його ланцюга" або "де закінчується його ланцюг"

"чоловік, що сильно пахнув тютюном і ще чимось вкрай неприємним" - краще "чоловік, що тхнув тютюном і ще чимось вкрай неприємним"

Про зловживання деякими словами вже написали раніше.

Фінал зрозумілий, старий віддав пса хлопцеві, але варто було би додати бодай одне-два слова, які б виключили запитання "віддав чи не віддав" та зробили картину повнішою, тому що Володька чомусь під фінал почав недобачати: "У двір зайшов старий сусід і попрямував чомусь не до хати, а до нього:" - як він міг не помітити, що у двір зайшов старий сусід ІЗ СОБАКОЮ, яку Володька, здається, любив? - не варто тягнути із несподіванкою аж так, аби її зіпсувати, а люди нее могли второпати, віддав чи не віддав. "У двір зайшов старий сусід, а за нм і Тузик, і обидва попрямували до нього" - якось так. Це не зіпсує напруження, але додасть візуалізації та зрозумілості.

П.С. В нас на селі теж був Тузик, на наше та його щастя, пішов ще до того, як баба надумала продати батьків дім.

З повагою, Максим

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.044311046600342 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати