Українська банерна мережа

Украинская Баннерная Сеть



	ПОШУК

АВТОРУ:

	Ім’ я користувача

	Пароль



Бажаєте зареєструватися? Забули пароль?

Жанри

Гоголівський ФОРУМ

AlmaNAH

Наша статистика

Авторів:	2698
Творів:	51553
Рецензій:	96005

Наша кнопка

Код:

Рецензії

[ Без назви ]

(Рецензія на твір: Казка для дорослих: Про три стихії., автор: Неля Мостіпан)

Перепрошую, але текст мені скидається на чернетку. Я би радив його вичитати, дати полежати та вичитати ще. Одне речення суперечить іншому, якісь початі та кинуті фрази. "Вдома помістив кожну птаху окремо, щоб не сварились, вирішив..." - що вирішив? А на початку? - він пішов утопити смуток ув озері та заразом нагодувати пташок (цілком логічно), але на барезі було забагато людей, тому він пішов від озера у ліс, де й здибав водноплавне птаство, яке злетілося туди звідусіль. Або-або, як-то кажуть. Пунктуація також цікава: хлопець міркує про "оказію" (слівце більш притаманне старим людям), але думки виписані як репліки діалогу. Я би виклав їх у одному абзаці, а не кожне окремо. Це покращить сприйняття тексту як передачі думки.
Веселих свят.
З повагою, Максим

Додати свій відгук!

Згенеровано за 0.040971994400024 сек.

Усі права застережено.
Всі права на сайт належать ТОВ «Джерела М»
Авторські права на твори та рецензії належать їх авторам.
Дизайн та програмування KP-design

Що почитати