Йдеш вулицями якогось міста, все так гарно, нікого не зачіпаєш, мрієш про дім, хату на колесиках і ще машину, ну і, шоб хтось тебе колись полілював на День Напивина, тобто Валентина. Небо, дерева, якісь трамваї шовгають повз тебе, люди, котрі спішать у різні боки – все , що лише можна собі науявляти у звичному, побутовому житті.
Раптово на тебе налітає якесь тіло, звалює тебе з ніг. І тоді тобі до сраки все те, шо творилось з тобою на протязі останніх кілька секунд, якраз перед тим, як ти зі всіма своїми торбами, папками, пакетами “БОСС” лежиш на бруківці носом – до низу, ногами – доверху. Наступні кілька секунд ти вже не чуєш нічого, що коїться, ти лише поглядом нишпориш по найблищим околицям в пошуках чогось дуже важкого, щоб заїхати тому ТІЛУ по пиці за таке. На жаль, нічого не знаходиться, ти збираєш всю свою мужність, підіймаєшся з бруківки, опускаєш донизу задерту вище голови спідницю, набираєш глибого повітря, уста твої вже напіврозкритті у готовності проспівати всю ту лексику, яку ти вивчила за свої 20, погляд оцінює супротивника: спершу мешти (наглянцовані до нестями), штані (певно десь від Вороніна, та хіба на секонді куплені,бо реальних у Львові не знайти, хіба дешева Турецька підробка), шовкова сорочка, краватка, жакет, підборіддя (треба детально розрахувати силу зжиму кулака, шоб удар був саме в яблучко), тоненька оправа окуляр, підіймаєш очі вгору і погляд. Ти ціпенієш на місці і лише усвідомлюєш, шо ти вже не потребуєш реабілітації, тебе вже було реабілітовано давно. Саме це ТІЛО, десь вже купило якийсь букетик ромашок (у тої бабки шо за рогом, ти це точно знаєш, сама часто собі купуєш у неї ж) і стойть мило усміхається, з невинним поглядом. Ну, просто руки опускаються, як можна зачіпити, а тим більше побити таке ніжне створіння, ще й з такими очима... Хм, просто Ромео і Джульєта...
Ось так це починається у романтичних історіях про вічне кохання доки... воно не заходить до...
Ви йдете з цим Тілом на каву, воно палко вибачається, що розбив вам ніс, подер спідницю. Побачив вашу спідню білизнуі, ще й, показав її всім решта перехожим. Порозкидував ваші папери і т.д. А ви просто в шоці від цієї словесної Діареї, в ході якої ви дізнаєтесь, що це Тіло має ім”я Віталік (Сашко, Михайло, Денис, Антон чи ше шось там).
Наступні кілька днів ви проводите на Лисій горі, дискутуючи про імовірності нападу іншопланетних “братів менших”, створюєте плани будування власного бомбосховища, де ви будете жити і в інших випадках (атомне бомбардування, застосування біологічної зброї проти українського народу тощо), обумовлюєте де і якого кольору будуть стояти меблі і т.ін. Щодень то більше ти розумієш, що це той, хто тобі снився тими ночами, той, кого ти уявляла з собою у планах на майбутнє, ну просто ідеал, в якому сходиться абсолютно все. А те, що в нього складний характер – це не біда, виправиш якось, або звикнеш ( та й ти теж не подарунок). Так шо прижеветеся. Місяць, два, пів року, рік, другий, третій – все чудово, ви вже й разом живете: ти вже так звикла до свіжої й запашної кави у ліжко в неділю вранці, до полілюнку з кавою і щораз новим запахом квітів у кімнаті. Батьки не заперечують, звісно потрібно врахувати той факт, що на одруження вони не готові ніколи, адже їм доведеться віддати свою єдину кровинку, кусок ноги, руки комусь іншому, абсолютно ЧУЖОМУ! Вони вже не зможуть читати моралі, що ти пізно прийшла додому, що в тебе новий синець під оком, що ти одягаєш надто коротку спідничку, чи ратше ніколи її не одягаєш. Вони втратять свою молодість, свою верховну владу, свою домінантну позицію на твій світогляд. Ти уявляєш який це важкий крок для них? Та нічого, вони ж теж колись одружувались, то мусять зрозуміти. Звісно їм не подобається, що твій обранець перетягнув тебе до себе на квартиру до одруження (а раптом ви дивитесь кінофільми після опівночі???). Ще їм не подобається, що собаку (кота, канарейку, папугу) ти забрала до Віталіка (хоча вони завжди ненавиділи ту гидотну потвору у себе вдома, і її шерсть і срання, яке вона залишала по собі і т.д.).
І ось одного ранку ти усвідомлюєш, що вам з Віталіком так добре разом, як нікому, і що можна це офіційно зареєструвати у відповідних органах, може навіть і у церкві. І ти вилазиш з-під ковдри, розміщуєшся у нього на грудях і, водячи пальцем по тілу, запитуєш який у нього настрій (у 7 ранку!!!), на що він мугикає щось собі під ніс, тоді ти швиденько видаєш все, що надумалось тобі вночі (про шлюб) і замовкаєш ,а у відповідь – ТИША, тоді ти ще раз запитуєш типу: “Ну чому ти мовчиш?” (ображено), знову у відповідь чуєш сонне “УМГУ”, тішишся, злізаєш з тих грудей, повертаєшся на інший бік і засинаєш.
На протязі тижня ти водиш його під вітринами крамниць із весільними сукнями, а він, не розуміючи на що ти натякаєш, ходить за тобою хвостом. За місяць він таки дізнається, що дав згоду на одруження, спантеличено дивиться на годинник (вони завже так роблять) і погоджуються, мотивуючи це все логічним ланцюжком реакцій (У чоловіків основне – ЛОГІКА, без неї вони світу Божого не видять).
Ви повідомляєте про ваше обопільне рішення батьків, нарешті знайомите їх один з одним (майбутні свати, ясна річ, ніколи не сходяться в характерах, так заведено етикетом), а за 2 місяці ставите свої підписи на якомусь підозрілому папірці, вистоюєте годину в церкві (як мені шкода дружок, які, поки ви собі там тішетесь, мусять тримати над вашими головами Корони), потім йдете на якусь шалену гулянку з родичами, яких ви в обличчя ніколи не знали. Так проходить місяць, два, три. За чотири у вас народжується ідея продовження роду, і ви складаєте плани найшвидшого потраплення потрібного вам сперматозоїда до яйцеклітини. Коли справа зроблена, ви продовжуєте жити сталим життям. Віталік працює, ви зустрічаєтесь лише вранці і ввечері, перед тим як він лягає спати ( а животик росте). На 7-му місяці у вас на плиті збігає молоко, він заходить до кухні (після роботи) і з диким ревом починає свою “ліричну пісню” про те, яка ви невміла домогосподарка і “поваріха” (цього у шлюбному контракті ви не обумовлювали – це точно). Ви сідаєте на найблищий стілець і флегматично їсте свої маслини, заїдаючи їх оселедцем.
ПОРАДА 1. Ніколи не змішуйте несумісне у шлунку, це викликає різноманітні захворювання шлункового тракту.
ПОРАДА 2. Ніколи ТАК ШВИДКО не вагітнійте, бо це викликає різноманітні захворювання шлункового тракту.
Потім він схиляється над вами, цілює у чоло із словами : “Я тебе люблю” і йде геть до комп”ютера, гратись в наступний “НІД-ФОР-СПІД”.
Ось і пройшло тих 9 місяців, ви вродили ту вашу кровинку (яка поітм також одружиться з якимось дегенератом, якого ви завжди вважатимете ворогом нації).
Наступна дилема, як назвати: Катруся, Тетянка, Лесінька, Зоряночка, Яночка, Петринка?????
Нарешті ви усвідомлюєте, що це хлопчик і всі погоджуються на Івасика-Телесика.
І це все, це за умови, що ваш коханий чоловік не вдарився в якусь нову модну секту і не придумав правила охрещення у 18-19 чи 40 років; якщо він не фанатик і таке інше.
ПОРАДА 3. Людину змінити не реально, як би вам цього не хотілось, тому, якщо він такий спочатку, то залишеться таким до кінця. Визначайтесь з рішеннями одразу
А за рік ви усвідомлюєете, що поправились на 20 кг, волосся частіше стало жирніти, він вже не дивиться на вас так, як тоді, коли повалив вас на землю при першій зустрічі, вам вже не потрібно будувати власного бомбосховища, бо атомної війни не було, і ще на вулицях з”явилось багато довгоногих блондинок, яким подобаються такі, як Віталік, ви продовжуєте бачити його все рідше і тоді....тоді нові скандали, він починає підвищувати голос все часіше, навіть на вередуючого Івасика-Телесика, а ще він таки записався до якоїсь секти і читає журнал “Просвітлись” на ніч та вранці, або ж перед кожним прийомом їжі дякує крішні чи ше шось таке. Тоді стає все те так весело. Ви не уявляли собі такого подружнього життя. І вам вже не 18, ви потовстішали на цілих 20 кг, це не жарт.
Тепер потрібно робити висновки і діяти швидко, доки на вашому обличчі не з”яились страшні зморшки, які додадуть вам ще лишні 20 років, і поки ви ще не втратили товарний вигляд.
Є кілька варіантів: 1) – розлучитись (дитину до батьків, самі ж – влаштовуйте своє життя у пошуках кращої кандидатури для чоловіка)
2) – не розлучитись (продовжувати жити в очікувані того, що колись ви отримаєте по пиці за те, що розлили воду на ламінатну підлогу, на яку він 3 роки збирав гроші)
Та можна писати і писати, але перш за все ви повинні виріщувати тверезо, і пам”ятати, що для кожного окремого випадку є ексклюзивне рішення, але не забувайте в буль-якому випадку притримуватись вище і нище-наведених порад для полегшення свого життя:
ПОРАДА 4. не вагітнійте, оскільки маса вашого тіло збільшується на немалу кількість поділок вашої домашньої ваги.
ПОРАДА 5. Щоб не прислуховуватись до жодних порад, просто не одружуйтесь, заведіть собі коханця, можна трьох, або навіть цілий гарем. Хоча можна для забезпечення власних інтересів, одружитись на багатому, старому дідові, котрому діти вже не грозять, для іміджу заведіть кілька коханців і насолоджуйтесь життям!
Не даремно наші прадіди казали: “Сім раз відміряй і один раз відріж” Що вони мали на увазі …– здогадуйтесь самі! J
А тепер про переваги оточуючого вас світу щодо чоловіка.
Задайте собі питання “Чому тістечко краще за чоловіка” – і відповідайте.
- Тістечко завжди має сертифікат якості
- Отримувати задоволення від тістечка можна в громадському місці й навіть на ходу.
- Тістечком можна поділитись з подругою.
- Черстве тістечко можна віддати собаці.
- У тістечка не потрібно просити вибачення за те, що ти вирішила спробувати інше тістечко.
- Перед тим, як викинути тістечко у сміття, йому не порібно пропонувати залишитись друзями.
- Тістечко може зіпсувати тобі шлунок, але не життя.
- Від тістечка ти можеш стати товтсою, але не вагітною.
