...а ще я носив червону нитку на правій руці зав'язану вісімкою між середнім і безіменним пальцем. До речі, притча про пальці:
Приходять якось шість пальців до Людини і кажуть:
- Людино, назви нас!
Людина подумала-подумала і промовила:
- Якщо мені дістане апельсинове арахісове масло, тоді Я придумаю вам імена!
Ідуть пальці - журяться, не знають де його дістати. Тут на зустріч їде Ослик.
- ослику-ослику - кажуть пальці - де нам дістати апельсинове арахісове масло.
- а навіщо воно вам?
І розказали пальці історію про людину і яку загадку загадала їм вона. Ослик подумав-подумав, витягнув із задньої кишені конопельки та й закурив. Курить-курить а потім і каже до пальців:
- бабусина-капуста, як мене криє. Мала, я їжачка врятую.
І ще подібного маразму на пів години. Пальці послухали-послухали та й питають:
- так де нам дістати апельсинове арахісове масло?
А мудрий Ослик їм відповідає.
- я може і не знаю, може я і не знаю, знати можу і не я, але є в лісі, дорога до якого проходить через Гору смерті, а в тому лісі на старому дубі є гніздо орла. Так ви витягніть три найменших яйця і розтопчіть, а напроти них на пеньочку стоїть маленька трьох-літрова баночка огірочків, принесіть будь-ласка, а то так їсти хочеться.
Пальці подумали-подумали та й пішли.
Приходять вони до Ослика через чотири дні і в руках у них банка огірочків.
Ослик з'їв огірочки, подякував і сказав щасливої дороги. Пальці і йому подякували та й пішли.
Ідуть галявиною, аж на зустріч їм на фірі їде Телевізор, а у руках у нього апельсинове арахісове масло. Зраділи пальці, підбігають і кажуть до Телевізора
- Телевізоре, а дай нам цього апельсинового арахісового масла.
А телевізор був глухий сліпий і німий (виключений) не почув їх та й поїхав далі.
Сидять пальці - журяться. Аж раптом до них підходить Ослик і запитує:
- Пальці-пальці як вас звати?
- Не знаємо ми - відповідають пальці - нас Людина має назвати, якщо принесемо їй апельсинового арахісового масла.
Ослик подумав-подумав, та й промовляє чоловічим голосом:
- та я знаю, що вас ніяк не звати, просто вирішив прикольнутися - усміхнувся та й пішов далі.
Сидять пальці журяться.
- Але якщо ви мені дістанете порскалку - каже несподівано Ослик з-заді, бо всі думали що він пішов, а він лише вдав що пішов, а насправді стояв з-заді і посміхався
- яку порскалку? - запитали пальці
- таку, щоб одяг прасувати, порскає вона водою, то я вам віддам цю порожню трьох літрову банку.
- а навіщо вона нам?
- ви туди зможете налити апельсинове арахісове масло
Погодилися пальці
Ослик їм пояснив, щоб дістати порскалку, потрібно перепливти Океан по-діагоналі в трьох місцях, знайти китайомовного американського діда, перепитати його котра година, і тоді зайти в "Ікею" і придбати проскалку.
Зраділи пальці! Через три місяці порскалка була вже у Ослика.
- Ослик подякував, але перепросив і сказав, що як тільки вони поїхали він випадково хвостиком зачепив і розбив банку.
Засмутилися пальці, але що ж робити сіли та й журяться.
А тут підходить до них Ослик і каже:
- в принципі я знаю де вам дістати банку.
- де? - питають пальці
- ось тут за будинком є магазинчик - там продають банки
- ні ні ні - з мене вистачить каже один з пальців, - ви як хочете пацани, але я вмиваю руки, я вже ситий по горло цими походеньками. Став з табуретки і вийшов.
А решту 5 пальців пішли і купили банку, за рогом.
Ідуть радіють. Аж раптом на зустріч йде Людина.
- дістали апельсинове арахісове масло?
- ні відповідають пальці
- ну дивіться без нього не приходьте.
Та й пішла собі далі.
І тут один палець каже
- я ща прийду
- а ти куди?
- піду відлию
Добре - відповіли пальці, та й далі сіли журяться і грають Блекджек із віскі, сигарами і брудними шлюхами, які будуть наказані.
А тим часом палець підбігає до Людини і каже:
- слухай, я що хоч тобі зроблю, тільки назви мене
- нууу... - подумала людина - якби ти був хоча б ротом, то ще була б з тебе якась користь, а так....
- нє ну блін, ну ж маємо ми якось уладнати наше питання
- бере людина папірець і на ньому пише - потім протягує пальцю
Палець дивиться і дуже сильно бентежиться:
- а не задохріна $500 то?
- ну як хочеш - каже людина і розвертається
- добре, на - і палець протягує гроші в конверті
Людина тихенько ставить собі у кишеню і каже
- будеш "Пусіком"
- Нє ну нє - ну що це за гейське ім'я? Давай якесь нормальне
- хіба що ти ще в носі у мене покулупаєшся, тоді дам якесь інакше
Палець покулупався.
- Будеш "Вказівний"
- Зрадів Вказівний, подякував та й побіг
А людина перерахувала гроші також зраділа та й побігла.
Прибігає Вказівний, із шмаркольою на голові, до інших пальців та й каже:
- народ, там Людина за $500 нормально називає нас. Я сам перевіряв. От тепер я Вказівний
А пальці би може і зраділи, так лежать всі п'яні із брудними шлюхами і відповідають
- круто, але ми всі гроші просрали у Блекджек.
Брудні шлюхи як це почули, зібрали по хаті свої трусики і бюстгальтери, та й покинули пальців
Сидять чотири пальці журяться. А Вказівний їм і каже.
- А ви бачили Телевізор їхав на фірі?
- бачили!
- давайте його бомбанемо!
- ура! - зраділи пальці - давайте!
Засіли вони тихенько в лісі вночі.
Аж їде телевізор.
Пальці зненацька наскочили на нього, а він як дістане дробовика, як вистрелить, та дарма, промахнувся. Пальці завалили його побили, вибили йому пару кнопок, відібрали апельсинове арахісове масло, перелили в банку та й їдуть радіють.
А ж раптом із-за кута виходить Ослик.
Ура радіють пальці - ми масло дістали
- Звідки? - дивується Ослик
- та бомбанули Тєліка
Ослик витягує жетон міліціонера і каже, давайте так наче я цього не бачив, ви мені віддасте масло, а я закрию очі на цю справу.
- пішов ти на хрін! - Сказав один з пальців - не для того ми тут...
Ослик витягнув револьвер та й застрелив його
Інші пальці перелякалися і віддали Осликові масло.
Сидять та й журяться. А вказівний і каже:
- а давайте в хованки грати!
- ура - зраділи пальці - давайте!
Пограли годинку, насміялися, особливо коли була "друга куріца", а Вказівний ніяк не міг знайти їх, але далі сили і плачуть.
І тут один палець каже:
- я ща піду віділлю
- добре
Пішов відлив приходить і далі сів і з пальцями і журиться.
Аж раптом Вказівний каже:
- а давайте в хованки грати!?
- ура - зраділи пальці - давайте!
Пограли ще годинку. Насміялися, але вже також журяться, все ж таки не знайшли масла.
І ось один палець (інший, не той, що ходив відлити, а інший) каже, щось мені оте буріто погано пішло, а вони перед тим їли буріто, піду посру.
Іде він іде, аж бачить в полі кущик. Сів та й вже хоче срати. Аж раптом Гвинтокрил виходить із поля і летить і кричить:
- стоп-стоп, не сри тут! - махає своїми лопастями
- а чо?
- піди посри в мене на городі, а то я удобрення для землі не закупив, а жінка буде сваритися.
А чом би ні, подумав палець, і так буріто погано пішло, за те на весь грод удобрення вийде.
Пішов посрав Гвинтокрилу на город. Гвинтокрил подякував і сказав:
- на добро потрібно добром відповідати - що ти хочеш?
Подумав палець подумав та й сказав:
- а підтертися буде чим?
Гвинтокрил швиденько йому приніс туалетну бумагу. Підтерся палець, подякував і каже:
- слухай, а в тебе не буде апельсинового арахісового масла?
- буде, як же не буде - усміхнувся Гвинтокрил
- а можеш мені дати?
- я би міг тобі дати, бо ж за добром добром платять, але я вже тобі віддячив - дав туалетного паперу. Так що вибачай, але ми з тобою в розрахунку!
Засмутився палець та й пішов. Аж тут наздоганяє його Гвинтокрил із банкою апельсинового арахісового масла і дає пальцю:
- на, - каже!
- дякую! - відповідає палець, - але ж ти казав що не даси?..
- ну я подумав, що має в цій притчі бути хоча б єдиний позитивний персонаж, от я тобі і на шару даю масла, та й город ти мені добряче обісрав!
Подякував палець і вже хотів побігти до інших пальців, але подумав, що він сам ж заробив цю банку, тому сам і має винагороду отримати
Підбігає до людини і каже
- ось банка апельсинового арахісового масла
- молодець. Ти будеш "Великим" пальцем
- подякував Великий палець та й пішов.
А там сидять пальці біля багаття і Вказівний каже:
- а давайте в хованки
- та, - відповідають інші, - добре тобі в хованки грати, ти вже маєш ім'я а нам ще потрібно десь масла дістати.
- і то правда - відповідає Вказівний, та й починає розмірковувати в голос як їм масла дістати.
Підходить Великий палець та й каже що чисто випадково зустрів людину "під шафе", то вона на шару дала йому ім'я. Пораділи пальці за свого друга та й далі сидять журяться як би то їм ім'я дістати.
А ж тут Вказівний каже:
- раз людина п'яна імена видає, то давайте зараз поки людина п'яна, то може вона і вам двом видасть імена.
- ура - зраділи два пальці - так і зробимо.
Підбігають, а людина твереза. Просили її, просили - ніяк. Але так довго просили, що людина змучилася і сказала:
- добре, так як в мене вже є апельсинове арахісове масло, то тепер, якщо ви дістанете конопельки покурити, то видам імена.
Ідуть пальці думають де ж би пробити і дивуються звідки людина масла дістала, Великий палець червоніє, але дивується найбільше.
Аж раптом Вказівний палець згадує що є в Ослика травичка
Прибігли до нього, попросили, Ослик погодився поділитися травою, але сказав щоб вони з моря Місяця набрали води. Пройшли пальці підготовку полетіли на місяць, набрали з його морів води - прилетіли, отримали товар принесли людині.
Людина подивилася і запитала
- вас спочатку було шестеро, чого вас зараз четверо де інші?
- ну одного Ослик пристрелив, а інший пішов ще десь спочатку історії
- добре, каже людина - забила покурила і знову каже
- ти малий - будеш "Мізинець" і не питай чого - бо я так сказав, а ти будеш "Середній"
- а чо Середній
- бо ти по середині стоїш
- нас же четверо
- слухай, яка мені різниця, я сказав "Середній", значить "Середній", якщо щось не влаштовує, то зустрінемося в суді.
Пішли пальці радіють, що всі названі, тільки Середній, якийсь не дуже задоволений, ще й всі його підколюють тепер - Середній. А після того, як він почав займатися сексом із жінкою-американкою, начальника, яка під час близькості кричала "Oh yeah, yeah, yeah - f..ck-f..ck-f..ck!!!" то взагалі його "F..ck"-ом почали обзивати.
Аж тут через рік зустрічають ще одного пальця - п'ятого, який пішов ще спочатку притчі, і запитують його, чому він не пішов до Людини за іменем, на що він їм відповів:
- та я ї..в ті всі розклади.
Так і по нині пальці називаються: Великий, Вказівний, Середній ("F..ck"), Безіменний і Мізинець.
А Ослик зустрів брудних шлюх, наказував їх наказував поки з одною не зіграв весілля. Я був на тому весіллі, мед-горілку пив, хліб мащений апельсиновим арахісовим маслом їв, воно по бороді текло, а в рот не попадало.
